主張することを学ぶ。断定的な行動の種類とその使用例

アサーティブネスは生来のスキルではなく、後天的なスキルなので、アサーティブネスはトレーニングすることができます。他人を傷つけることなく自分の境界を守るために行動する方法を知ることは、運動と練習と組み合わせて、自分自身を大事にし、冷静に私たちの考えや感情を表現し、上手にノーと言う形で実を結びます。

主張的行動とは何かを理解するには、攻撃的で従順な行動とは何かを理解することが重要です。私たちが積極的であるとき、私たちは効果的で自信がありますが、他人のニーズを尊重しません。注目を集めたい、または誰かを支配したい。私たちは叫び、無視し、嘲笑し、邪魔し、他の人の言うことを聞きません。私たちはしばしば「あなたは決してあなたに頼ることはできない」、「あなたは私を助けなければならない」、「いつものように」と言います。一方、私たちが服従しているときは、対話者に親切で優しく親切に助けてくれますが、私たちは自分たちの権利を放棄していると感じています。私たちはしばしば自分自身に反対して行動します。たとえば、友人にもう一度ドレスを貸してもらいますが、彼女はすでに何度も損傷したり洗っていなかったりして戻ってきました。それから私たちは欲求不満、無力、そして自分自身と環境に対する罪悪感を感じます。譲るときは、「残念ながらできません、すみません」「よくやります」とよく言います。

なぜ女性はより積極的ではないのですか？

女性はしばしば従順行動に問題を抱えています。どこから来たの？大部分、私たちが育った方法-私たちは礼儀正しく、親切で親切であるはずでした。これらの固定観念に包まれて、大人として、私たちは時々受動的で、安全でなく、他者に依存しています。自分が弱いセックス、より感情的で論理的ではないと私たちの周りで聞くとき、時々それは私たちが別の行動をしようとさえしないようにするためです。あらかじめ失敗を想定しているため、様々な取り組みは行っておりません。母親と妻として、私たちは優しく、理解し、忍耐強くなることを学びます。また、私たちは年長の親を助け、子供をサポートします。これらの思いやりと教育活動は、性別の役割に刻まれています。仕事であっても、葛藤がある場合、私たちはしばしば屈服しようとします。私たちは他の人の問題に共感し、共感するように教えられてきたので、私たちが自分のニーズを伝えることは困難です。多くの場合、従順な行動は低い自尊心の結果であり、それは両親や私たちにとって重要な他の人々（例：仲間）との関係で子供の頃にすでに発達しています。子供の頃に十分なサポート、暖かさ、愛、または受容が得られなかったとき、私たち自身についての私たちの信念は多くの場合否定的です。その他」。従順な行動はその時より簡単です。幸いなことに、私たちは大人として、自分の業績と成功から力を引き出すか、心理学者や心理療法士と協力することによって、自尊心を強化することができます。それは私たちが主張しやすくなるでしょう。

言う能力-どんな言葉を使うべきか？

私たちが親類に否定を言わなければならないことが起こります-例えば、陰謀に私たちを招待する兄弟、そしてその時に私たちは友人の名前の日を持っています。断定的に拒否する方法は？例：お母さんが日曜日に夕食に彼女のところに来るように頼んで、映画館への家族旅行を計画しています。私たちは彼女に謝罪しませんし、「残念ながら私にはできません。ごめんなさい」とは言いません。役に立つフレーズは、「私はする」、「私は決定した」、「私は決定した」、「私は欲しい」、「私は選択する」、「それは私にとって重要です」です。断定的な拒否は、確固とした、直接的で正直なものです。その中には3つの要素があります。「いいえ」という言葉、私たちがやらないことの声明、および拒否の正当化：「私は映画館に行くつもりだったので、あなたの昼食に行きません」。母親の言うことではなく、計画を参照することが重要です。つまり、「1週間前にあなたの場所にいたので、私は夕食に来ません」と言いません。また、悪天候や、映画館に行くように彼を説得したのは夫であったというような外部の状況については言及していません。映画を見に行きたいのなら、正直に言います。お母さんがめったに彼女に会わないと不平を言い始めたとしても、私たちは拒否し、罪悪感を感じない権利を持っていることを忘れないでください。

職場であなたの権利を主張するには？

職場のアサーティブネスは、対立の数を減らし、他人による操作を防ぎ、緊張とストレスを軽減し、同僚とのコミュニケーションを促進します。これにより、職場の雰囲気が改善され、専門的な目標に集中できます。ただし、断定的な拒否は上司の命令には適用されないことに注意してください。例：私たちは数十人のオフィスで働いています。しばらくの間、私の友人は、私たちの職務の一部ではない小さなことについての助けを求めてきました。私たちは彼女を助けますが、私たちはそれについてますます怒ります。この態度は従順でイライラします。私たちは自分の権利を守る必要がありますが、同時に、積極的に友人を傷つけないでください。落ち着いて話してください。謝罪したり、罪悪感を感じたりしないでください。 「これらの仕事は私の仕事ではないので、今日はあなたを助けるつもりはありません。もう私に助けを求めないでください。慣れました。」おそらくあなたの友人は否定的に反応するでしょう-彼女は気分を害するか不快に感じるでしょう。私たちは彼女の行動や感情には影響を与えません。私たちが私たちの権利を断固として行使したとしても、私たちは罪悪感を抱いてはなりません。

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